15届优秀毕业生介绍--邸太伟
发布人:系统管理员  发布时间:2015-06-01   浏览次数:150
溪水漂洋过海的成长
 
电脑桌前坐了好久,却敲不出一个字来,不是没的写,而是我怕写不好,怕自己笨拙的思绪不能将这几年里的点点滴滴完完整整的、原汁原味的串连起来,让它如绚丽水晶不失原味的挂在那里,与你们分享。
一直没有写出一个字,直到昨天照毕业照。所有的同学、老师对“离别”这个词都闭口不提,个个看上去心情愉悦、面带微笑。我的内心非常敏感,感觉得到其实每个人心里都有深深的不舍,却又倔强的不肯说出口。照相这短短的二十几分钟里,我却饱受了近乎凌迟般的煎熬,表面越是掩饰胸口越是憋闷眼泪越是往上冒,却还要装的轻松自然、、、、、、深深地感觉到,别离就要来了,我的母校、我母校的人和事。到这里,我一口气跑回宿舍,终于有勇气把心里的想法写出来,给我的老师、母校、同学们还有我自己留点念想。
想从我接触真正意义上的体育开始说起,六年前,为了降低考大学的难度,准备从体育这条路走进大学殿堂,但家乡那边的规定是,只有理科生才有选体育的资格,我无比的为难,还记得当时我是我们文科班的第11名,一个不好不坏的名次,高考发挥好一点就是大学生,发挥不好就是“家里蹲大学生”,由于不自信由于对体育这条路的不了解由于体育生文化成绩可以比文科生低几十分的诱惑,我不知天高地厚的选了体育,也就在高二下学期我从文科班转进理科班,从文科班里第11名变为理科班倒数第1名。
接下来除了训练、学习就没有其他好说的了。班主任每天凌晨4点半就到宿舍门口敲门,喊我们起床背书,背到6点钟,体育老师就会带我们去操场上练身体素质,“今天早上跑一万米热身,然后今天上午一二节数学课,三四节课练习立定跳远”,每每听到这种话,特别是前半句,想死的心都有了不止一次两次了,可是我还是相信老师比我们专业,他是在用这种方式将我们朝着大学门口送去。班主任和体育老师总是那么默契,一个在操场这一头一个在操场另一头,将学生看的没有一个偷懒的,实在有不听命令的学生,老师会拿一根又细又有弹性的小棍子,跟在后面打屁股。为了女生仅有的那点尊严,我真的是拼命锻炼,跑步都有了往死里跑的趋势,老师看到我的“傻气”不曾对我有过半句批评或不满的话。是呀,现在想想当初像我这么听话又卖力的学生真的没有,我敢拍着胸脯说“没有再比我更吃苦的学生了”,听我吹了这么多,忘了跟你说一个情况,进体育班前,老师对每个学生进行了一次素质测评,我的铅球推了4米,按高考的评分标准好像得了0.3分,前提是吃奶的劲都用上了;原地立定跳远跳了1.9米,得分只有几分,而那却是我跳的最满意的成绩了;100米跑了19秒,计时老师在跑道那一头等的“花儿都谢了”的感觉,老师单独找我谈话,希望我放弃走体育这条路,好好的在文科班一路读到底。可是“狂妄的人”老是做出“狂妄的决定”,我拒绝了老师的好意,倔驴撞南墙的干劲死皮赖脸的进了体育班,光荣的成为了体育班里的倒数第一名,好了不再往下说了,给自己留点面子。
几次体育测评和文化测评加起来,我始终没有摆脱倒数第一的宝座,为此郁闷了几天,几次想过放弃,但是放弃了我又能干什么,再调回文科班可能就不是11名而是倒数第11名了,反正情况跟现在比好不了多少。桌面上写满了励志名言,有一句意思应该就是将自己看作是过了河的卒子,破釜沉舟,已无退路,除了向前别无选择。当时以为自己就要累死了,就要不行了,可能明天就会死在宿舍里再也起不来了,每天体力透支到上文化课站在那里听课都可以睡着,每天晚自习下课后还不舍得离开教室,还要自己再复习一会儿,近11点才去睡觉,所有中午和晚上甚至上课不小心睡着了做的梦都被数学、物理可怕的计算和英语绕口的单词给毁了。高三一年的事情要细说几天都讲不完,综合起来说一句不好听的,就是日子过得猪狗不如。
终于高考所有的事情忙完了,在家昏睡了几天后,敞开了吃敞开了玩,感觉就像囚犯期满释放了一样。成绩出来了,没有考到之前给自己定的目标,但是勉勉强强还是可以,铅球从4米进步到7.23米,立定跳远从1.9米进步到2.25米,100米跑15秒,体育成绩72分,与其他人比起来不好,但是我已经无比满足了,文化成绩记不清了,好像是400分左右,还好嘛,进了大学。
由于偏远农村,信息不流通,一直以为,考上大学后我们大家又是统一起跑点,是平等的,万万没有想到,来了大学,还是不能像其他同学一样学习其他的。原来选了体育,这辈子都印着体育的印记,还要学习跨栏、跳高、篮球、、、、、、甚至现在学的体育运动项目比以前更多了,强忍着一学期下来,我就已经不想在这里继续上学了,我怕了这种苦,想想高三那年留下的阴影,我绝望了,可是学期结束,我的成绩竟然排在年级前几,不敢相信的结果,说实话,内心里还是有些挣扎,想辍学却还有些舍不得,想继续好好上学却真真实实的怕了那种苦。征求了父母、老师还有同学的意见,我又仔细想过了,还是继续上学,好好的把大学四年读完。
但是第二学期――――我彻底崩溃的一个学期。其他同学身体素质比我好百倍,体育课上的得心应手,而我每一节体育课都是狼狈不堪,而且周围的其他同学都找到了自己的爱好,并且当成自己以后的专项在拼命练习了,个高的选了篮球,中等的选了健美操或网球,有基础的选了乒乓球,而我,想学健美操同学说我不行,以后出去代课压不住场;想学乒乓球,心都打碎了几个,不是那块料;网球吧,没有资质;舞蹈吧,身高太矮,跳出来不够美、、、、、、我心急又没资质的试遍了几乎所有项目,最后的结果都是放弃。几次找老师谈心,我说了想法,几个老师开导我,给我分析社会形势给我支招,说我执意退学必定后悔、、、、但是说实话当时确实没听进去,我是那种没有想法时很听别人的,但是自己一旦有了想法,任你怎么说,我还是会按我原来的想法做下去。内心里一直压着的各种矛盾、各种自卑、各种无能为力全都一下子浮出水面,半点坚持下去的勇气也没有了。
大一暑假回家跟父母说了我的想法,最后因为意见不同,大吵了一架,这是我第一次这样顶撞父母,以前都是乖乖女,几乎没有一点脾气,从来都是万般听父母的话,这次可能是把父母都吓着了,最后父亲答应我,跟我一起来学校辍学。燥热的八月,我的心同样燥热,我走进院长办公室,说我辍学,毕竟搞教育多年,院长没有再刺激我,他了解了情况后,很慈祥的说,你先办休学吧,我们是弹性年制,3到8年完成学业都可以,老师和蔼的态度,我想都没想就答应了。父亲跟老师问候之后,一直不吭声的坐在院长门口的台阶上抽烟,一根又一根、一根又一根,看着父亲的背影我又哭了,但还是在这个开学的季节,比其他同学早来学校却办了休学。
接下来的一年,我以一个真正社会人的身份,去找工作,去应聘,去创业,做着社会人所做的一切。因为没有学历没有工作经验没有特长没有社会关系,我的工作除了餐厅服务员就是进厂在流水线上挣扎,最好的一个工作是超市收银员,呵呵,什么也不简单,光因为收了假钱短短几个月里自己赔上了几百块,餐厅服务员就更不用说了,老板用不到两千块钱的工资雇着我却恨不得将我累死,最后赚了点本钱后,我自己摆地摊,从摆地摊开始创业,结果你应该料到了,到现在家里还堆满了各种各样的袜子,创业因为缺乏经济头脑,缺乏经济支持,缺乏社会关系宣告失败了。说实话,这一年,我比在学校里还累,身心俱疲,精疲力竭,无法形容的各种累,这一年也是过的最漫长的一年。
终于还有十几天新学期就要开学了,我迫不及待的推着我的地摊车回家了,收拾衣服、收拾书、收拾文具等等等等,在家里各种收拾,反正就是不想再出去摆地摊了,哪怕是再摆一次都不愿意。“晨兴理荒秽,带月荷锄归”这种累我不怕,怕的就是那种社会地位低人一等的自卑感,或许我该庆幸社会实践的这一年,被“社会”撞的“头破血流、遍体鳞伤”,正因为没有顺风顺水,没有小有成就,我才意识到:穷人家的孩子,只能相信知识改变命运。因为后面没有偌大的家业等你继承,没有过硬的关系为你引路,没有走后门的机会,要想向上爬,那么专长或学历就是敲门砖,若没有这块砖就连进“门“的机会都没有。
金秋季节,终于再一次走进这个陌生又熟悉的校园,激动地跑遍了几乎校园的每一个角落,不知不觉得眼泪猖獗了,像倔马不听使唤,谢谢老师给我办的休学,后悔了,回来了,母校还要我。这一次我无比的明确我想要什么,我要干什么,我要怎么做,我发誓毕业那天,不仅仅是大学文凭,而且我要满载而归。
是的,我不得不承认我的体育课上的依旧狼狈不堪,只是这一次我不再有抱怨,而是默默地去努力;依旧找不到自己的专长,还是一个一个运动项目去尝试,只是这一次的尝试不再那么浮躁;依旧是身心俱疲,只是这一次我觉得累的舒心。有一次从朋友那里听到,玩的好的几个师姐是这样子评价我的:邸太伟吧,她这个人就是太浮躁,什么都去学,什么都没学好,做事的专注力不行,一手抓的东西太多了,什么都做得不突出,经常看到她课余时间去网球场、羽毛球场、舞蹈房、体操房、游泳池、、、、、、哪里都有她,但是没看她哪个坚持到最后过。内心里知道,她们误会了,我只是重新尝试,去寻找哪些项目适合我,可是我不想跟任何人解释我这样做的目的,说句很自夸的话“普遍撒网,重点捞鱼”,经过尝试以及老师们的指导,我找到适合自己的,并且我好好去把握了,那些“勤能补拙”都弥补不了的运动项目就选择放弃了,最后选了健美操、瑜伽(自己去报的培训班)、游泳,这三个,我是奋进全力去学去练了,健美操、瑜伽虽说是刚刚迈进门,不算资深但是足够我进健身房进校园作为特长赚钱养活自己;你可能永远都不懂,游泳练习练到什么程度了,我不想告诉大家,我游到头晕恶心,嘴唇绀紫,全身抖的话都说不清楚,呛水呛多了,打嗝都是池水里消毒水的味道,手脚被水泡烂掉了,每每走到游泳池旁,远远的听到细细的流水声立马有一百米发令时的反应――胸闷气短,心跳暴快,肚子疼,恶心想吐,大小厕所都想上却上不出来,口干的要命。但是转身远离泳池,这种感觉立马就消失了,很明显这种反应是吓出来的,游泳真的是死命的练,终于将一级裁判、教练员、救生员证都考到手了,是西华第一个在游泳方面这么资深的女生,这样写不是炫耀,只是想告诉大家,我的努力没有白费,还是得到了相应的回报。
因为喜好,我学了公共营养师、瑜伽、健美操、游泳、驾校等等,这些大大小小的培训费有2万多块钱,但是我发誓这些钱是我自己赚的,没有伸手向父母要。是,我的生活很节俭,但是在武装自己,提高自己修养或是能力方面绝不吝啬,从来都是大手大脚,但是我觉得这种开销得到了想要的回报和收获。中间的日子就是起早贪黑,去努力武装自己了,这种日子里的点点滴滴就不细说了,下面说一下大三下学期的“风风雨雨”,周围环境对我的耳濡目染或者也可以说是老师和师兄师姐的影响及鼓励,决定考研,其实一开始我自己是一头雾水,糊里糊涂,好似真心又好似说着玩。
日子也是糊里糊涂的溜走着,我去咨询老师,接着上学有用吗,老师的态度很明确,研究生就有本科生没有的优势,它能存在就有它存在的理由,我听得出来老师话语里的真诚,绝对不只是为了为学院争光才这样劝我,也有很多同学嘲笑我,分析出了再浪费三年时间的弊端,很是强调三年的工作经验有多么宝贵,可是后来发现说这话的几乎都是富二代,有个可观的家业等待他回去继承或者是父母有关系,可以帮忙送进理想的岗位。这一切都只是随意问问,心里没有任何决定,直到了大三的暑假,我仔细分析了自己的情况:我大学毕业找个教师的工作绝对没问题,只是工作的满意程度还有点悬疑,与其他身体素质好的同学比起来,作为体育老师,我确实不占优势,甚至可以说几乎没有竞争力,我可能还需要更大的砝码,或许我可以考研;如果考研,还要花费三年时间,三年下来的生活费、学费同样也是一个不菲的数目,这三年丢失的工作经验或许也无法弥补,这三年里还有各种各样的困难,写到这里,好想在旁边画一个人头,脑袋里面一团乱麻,理都理不清的思绪、、、、、、但还是买了些英语复习资料,搞不清为了考研而准备还是为了英语四级的过级考试。
大四真的开始了,听到了学院里保研的风吹草动,不知内心里是怎么了,为什么会那么紧张那么激动,多么希望自己可以被保上,那么强烈的念头那么强烈的欲望,才发现了原来我内心里还是希望读研究生的,因为保研里面的许多不确定因素,我不能把握自己是不是能够被保上,可是我又是那么的想上,立马买了各种考研复习资料,黄狗啃天般、手足无措般、火烧眉毛般开始了我的考研复习之路。按照休学之前我在的年级保研情况,我被保研绝没问题,换句话说,如果我没有休学,现在已经是研究生了,又不知今年的情况如何。每天都很忐忑的边等待学院里保研的情况边复习准备研究生国家统考。
煎熬的过着每一天,终于2011级体育学院的保研情况出来了,我文话成绩第三名,狠狠的捏了把汗,还是不死心不放弃的各种努力各种争取,结果你们应该也猜到了,我输了,没有我,我被彻底打进了死牢,心如死灰了,好吧,再无别的念头、再无别的牵挂,考吧,我自己考,考不上认命考上了如愿。匆匆忙忙的准备了两个月,就考试了,我真心的觉得自己准备的不行,几乎就是裸考,什么都没有准备好,不知是哪里来的勇气推着我进了考场,或许是心里的不甘吧。不知为什么,准备的如此不好,可是坐在考场里时却那么的平静,身心上没有任何一丝紧张与波澜,沉沉稳稳地考完三场,最后一场专业课考试试卷交上之后,我疯子一样跑出考场,一口气跑进西华的马尔代夫,又蹦又跳又跑又哭又笑又唱,现在回想起来我想对当时在马尔代夫的同学们说声对不起,呵呵,当时吓到你们了,看你们个个都是万分紧张的眼神看着我,估计都在猜想哪里跑出来的疯子吧,就差报警抓我了,大约十分钟过后,差不多发泄完了,累的都唱不出声了,我擦了擦眼泪,慢悠悠的朝宿舍走去,从来都没有觉得像现在这么放松过,好舒服,不对,说错了,哈哈,这种感觉有过,就是高考结束时。
石头和溪水的斗争中,失败的总是石头,胜利的总是溪水,不是因为石头不够坚硬,而是因为溪水坚持不懈、前仆后继、永不言弃。这句话我记得不是很清楚,大概意思就因这样子,你应该对这句话也有了自己的理解,但我还是想分享一下我是怎样把它用在我身上的,第一种就是生活、学习、工作上,发现有很多能力很强很优秀的人,他们比我更优秀更招人喜欢,短时间内,我再怎样努力都超不过他甚至都赶不上他,但是我不会懈怠,我会一直默默努力,让自己越来越强大,终于有一天,那个比我优秀的人被我追上了,我甚至比他更优秀了,对,这就像是石头和溪水的斗争,他们是石头我是溪水,我没有他们有优势但是由于不断努力最后我还是胜利了;还有一种就是我把前进路上遇到的困难当做石头,相信没有过不去的坎,经过日积月累的努力,我把困难“磨平了”,我把它战胜了。是的,我进步的可能很慢,但是我一直在进步,不曾后退。
不知可不可以用“凤凰涅�,浴火重生”来形容自己,真的当我确定保研名额里面没有我时,那个还存在侥幸心里的我就死了,现在成绩出来了,很庆幸自己考得还算说得过去,也通过了山东体育学院的复试,被录取为山东体育学院2015级研究生了,真的很幸运,回头看看一路走来的风风雨雨、坎坎坷坷都是那么不值得一提还都是那么的有意义。
1米55的个子,看上去羸羸弱弱的一个“小姑娘”,根本不是体育苗苗,却狂妄的没有去想自己和一个真正体育达人之间的差距,还选择了走体育这条路,这样说你是否可以感觉得到在体育这条路上,她走的有多么辛苦,这不是重点,重点是她走下来了,不管走成什么样还是走下来了,算是对得起自己的选择和付出了。真真实实的验证了一句话,体育不是高个人的体育,是我们大家的体育,成功不是优越人的专属,只要坚持了只要努力了,大家成功机会是均等的。
整篇文章都在讲述我自己的经历,讲述了我的选择,我的付出,我得到的结果,写这篇文章我只是希望能够帮得到还在奋斗的路上的你我他,在你觉得坚持不住的时候可以想想我,可以再看看这篇文章,我走过的不必要的弯路,你就可以省掉,直接去做出正确的选择,因为你再去把弯路走一遍,得到的结果还是一样并且还浪费了时间。没有给你们归纳总结什么我个人的至理名言,同样我不敢保证以后我一定会混的比你好,所以我没有像一个智者一样,跟你传授经验,给你规定什么成功定律,我不想对你的人生指手画脚,不想对你的决定全盘否定,只希望有心的人能够从文章里读出我“授人以渔而非授人以鱼”的良苦用心,还需要你自己认真思考,得出适合你目标指导,而不是不用动脑筋,全盘照着我给的意见与建议盲目走下去。
文字还是有些苍白,不知大家看了文章能不能有一些感同身受的感觉,如果有哪怕一丁点儿的认同,我就很知足了。再次我祝愿所有为没有放弃梦想的人取得骄人的回报。
 

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